你有没有遇过有些段子,第一遍看似平平无奇,可再深读,越有意思?

haiyicha haiyicha
385
2022-05-11
有几个这样的,大家看合格不: 1、记得小时候,全村就一台黑白电视,晚上,它坐在大队院里的办公桌上,院里的人都满了,我们一群小孩扒在围墙上看。我从小就是一个有抱负的人,所以我的理想就是:希望有一天我坐在办公桌上,一群电视扒在墙上围着我看! 物业经理:“下来!这就是你一个看...

有几个这样的,大家看合格不:

1、记得小时候,全村就一台黑白电视,晚上,它坐在大队院里的办公桌上,院里的人都满了,我们一群小孩扒在围墙上看。我从小就是一个有抱负的人,所以我的理想就是:希望有一天我坐在办公桌上,一群电视扒在墙上围着我看!

物业经理:“下来!这就是你一个看监控的保安有凳子不坐,坐桌子的理由? ​​​”

2、老婆的闺蜜开了一家餐馆,中午我们路过那里发现没人,老婆嘟囔着:“大中午的干啥去了?”我随口答道:“回家吃饭了呗。”老婆点点头:“对对对,嗯?不是吧,她开的可是饭店!”

3、我们县城的生意大致分为两种:皮草和餐饮。大姐卖貂皮,二姐卖凉皮。经过几年的打拼,大姐不但一分没挣,反倒搭进去了一处房产,半辆出租车。二姐赚钱了,购了一套两居室,还买了一辆十几万的车。一个卖貂皮,一个卖凉皮,都是卖皮的,差距怎么这么大泥? ​​​

4、我们读大作家的文章,是学习他们谈恋爱,泡妞的方法,比如有一句是:“你来,无论多大的风雨,我要去接你;你走,我不送你”。我觉得这句对付路痴的女朋友最有效。 ​​​

5、曾几何时,《小芳》这首歌特别流行,我经常哼唱:“村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良,一双美丽的大眼睛,辫子粗又长。”同事是个女汉子,她突然问:“这是一首男孩思念女孩的歌,能不能改改词变成一首女孩思念男孩的歌?”我反问道:“你打算把辫子改成啥?”女汉子同事想了想脸都红了:“哎呀!你太坏了……”

我觉得还是这个好笑!

家里的不粘尘的拖鞋开裂了,去买胶水看能不能粘起来。

我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘鞋?”

老板狠狠的甩头一下,回答道:“买不买不买滚!”

横批是不是应该是:不粘不买!

古龙的段子推荐几个:

路小佳道:“我是哪种人?”

傅红雪道:“是种很滑稽的人。”r

路小佳很惊讶,道:“我很滑稽?”r

有很多人骂过他很多种难听的话,却从来还没有人说过他滑稽的!r

傅红雪淡淡道:“我总觉得穿着裤子洗澡的人,比脱了裤子放屁的人还滑稽得多。”

——《边城浪子》

叶开忍不住又道:“你为什么还是戴着这草帽?”r

墨九星道:“因为外面有狗在叫。”r

叶开怔了怔,道:“外面有狗叫,跟你戴草帽又有什么关系?”r

墨九星冷冷道:“我戴不戴草帽,跟你又有什么关系?”r

叶开笑了。

——《九月鹰飞》

楚留香居然也面不改色,就像是根本没有说过这些话似的。胡铁花常常都在奇怪,这人的脸皮如此厚,胡子怎么还能长得出来。

——《楚留香新传2 蝙蝠传奇》

燕十三道:“你既是个酒色之徒,今天我就让你一次。”

乌鸦道:“让什么?”r

燕十三道:“让你付账。”r

乌鸦道:“不必让,不客气。”r

燕十三道:“这次一定要让,一定要客气。”r

乌鸦道:“不必不必。”r

燕十三道:“要的要的。”

——《三少爷的剑》

他忽然又道,“外面有匹马,是我骑来的!”江湖中人都知道金九龄是当世伯乐,最善相马,他骑的一定是好马。r

陆小凤大喜道:“你肯让我骑走?”r

金九龄点点头,微笑着道:“只不过,我也有点不放心!”r

陆小凤道:“有什么不放心?”r

金九龄道:“那是匹母马。”

——《陆小凤传奇2 绣花大盗》

1、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

2、小花作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…” 听到这里,小花忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。 这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”

3、上大一那会有个室友巨懒无比,衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种,有一天我们宿舍开火锅,每人带了点素材,那货带了点蘑菇,吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去,他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点,我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

4、一天玩漂流瓶捞到一瓶子,一女孩问:和男朋友吵架了,闹矛盾,难道是我逼太紧了吗?我默默的吐了一烟圈回复:是太松了

5、跟女朋友处对象那会,穷的叮当响,一次朋友来了,要出去吃饭,别人点了几个比较贵的菜,结账时钱不够,瞬间好尴尬,后来一摸荷包,发现里面有几百块,原来是出来的时候女朋友偷偷塞给我的…… 2.今天媳妇不在家,我大显厨艺,把压箱底的本事都拿出来了,做了几道菜。 果然闺女狼吞虎咽吃的很快,我不由有点小得意,“咋样,老爹手艺不错吧。” 女儿吁了口气,:“长痛不如短痛,难吃就要吃快点.......”

6、下班回家,刚进门,二货伸手说:“拿来!” 我:“拿什么?” 二货:“别装了,你同事都说了,中午打牌你赢了三干多。” 我:“靠!哪个够损的说的,我是嬴了三干多,可那是欢乐豆好不好!” 二货:“你说我信不?” 我该找谁洗我清白。

7、今天,我又在她家楼下遇到她,她正扔垃圾,她那曼妙的身材让我看得如痴如醉,这让我想起了几年前,就是因为没有勇气说出那三个字,才让她和我失之交臂,让我感觉到自己总是失去了什么。。。虽然说出这三个字比较难为情,也可能我对她说出这三个字后,她会取笑我,不过,为了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇气对她说出了那三个字"收破烂!"

8、姐姐比我大一岁多,每次闹矛盾都打不过她,一次在河边玩耍,一个小男孩过来欺负我,姐姐发疯似的一把把他推到地上,大声说:“我妹妹只能我自己欺负,别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐,那一刻,我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了,然后姐姐一脚把我踹河里去了,叉着腰说:“看到没?老娘说到做到的。”

9、有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?上帝回答道:只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!

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